Nun, schon immer war ich etwas kritisch was die sogenannte Klimaforschung betrifft. Meine Aussage war immer die, das wir ja erst sein einigen wenigen Jahrzehnten tatsächlich fundierte Forschung in diesem Bereich machen, das Klima selber aber schon ein paar Tage älter ist. Nämlich genauso alt, wie der Planet Erde alt ist. Schon immer habe ich nicht ganz so an die These glauben wollen, das wir Menschen die jetzigen Klimaveränderungen  zu verantworten haben. Jedenfalls nicht in dem gerne aufgezeigten Umfang.
Grundsätzlich hat es aber auch einen unbestreitbaren Vorteil. Selbst wenn das ganze Gerede von Klimakatastrophe erstunken und erlogen sein mag, so ist Umweltschutz in den Köpfen der Menschen angekommen. Und egal warum dieser Gedanke dort hingekommen ist, Umweltschutz an sich ist niemals eine schlechte Sache.
Wer aber mal an Daten und Fakten der anderen Art intressiert ist, soll sich einfach mal das Filmchen anschauen, das ich als Link angefügt habe. Anschauen und nachdenken. Vor allem letzteres fällt schwer, ich weis das wohl, aber ich tu jetzt einfach mal so als ob ich euch das zutraue.

http://kino.to/Entry/60043/Debunk:%20Der%20Klima%20Schwindel.html

Männer sind nun mal immer auch ein bisschen kleiner Junge. Der Unterschied zwischen mir und einem 8 Jährigen liegt oftmals einzig im Preis der Spielsachen. Und Frau, ja gut, die macht halt mit. Sie weis zwar nicht warum Ihr liebenswerter "Schatzi" hinterm Steuer zum Alpha(s)tier mutiert, aber sie trägt es mit Fassung. Sie hat zwar keinen blassen Schimmer, was EPS und ASR sind, welchen Sinn die Stop-and-go-Funktion im Tempomat hat und es dauert auch eine Weile bis sie die vollklimatisierten Ledersitze mit Hilfe der Knöpfe richtig einstellen lernt, aber sie weis, dieses Auto macht Neider und zieht Blicke, beides ist ein Zeichen für soziale Überlegenheit des erwählten Männchens, also ist das Auto "schön".
Auch meine derzeit beste aller möglichen zukünftigen Exfreundinnen ist so. Während ich mich so mit X6 und 350er Coupe vergnüge, sitzt sie Tapfer auf dem Beifahrersitz und beglückwünscht mich zum meinem Rekordfahrt Düsseldorf-Saarlouis in 2 Stunden 37 Minuten. Zwar etwas blass um die Nase, aber tapfer. Durchdrehende Reifen nimmt sie genauso hin wie die Beschleunigungsorgie an der Ampel. Auch sie wird wohl nicht so genau wissen wozu das gut sein soll, aber sie vermutet Dank ihrer überaus großen Empathie völlig richtig ein ausgesprochen männliches Ritual, das sich da grade an der Kreuzung abspielt und belässt es dabei.
Aber irgendwann kommt der Tag der Tage. Irgendwann hat es sich Frau auf dem Beifahrersitz festgebissen, irgendwann ist man nicht mehr nur so zusammen, nein, irgendwann wurde man zu Hochzeit und Zusammenziehen und so verführt. Dann dauert es nicht mehr lange und die Dame versucht den Manne auf den Ernst des Lebens vorzubereiten. Das Rauchen wird abgewöhnt, das Trinken und der Drogenkonsum, die Freunde und das Glückspiel. Und dann, dann kommt das Auto dran. Da wird dann festgestellt, dass in dieses Auto zumindest kein Kinderwagen passt.................................
Macht Frau das Dumm, ist sie den Mann los. Denn noch immer stellen Männer den Wert Ihres Autos durchaus über den Ihres Weibes.
Meine Freundin nicht. Die ist nämlich nicht dumm. Die ist genauso schlau, wie sie schön und jung ist. Und die hat da eine ganz subversive Technik entwickelt, meine automobilen Spielzeuge dem Familientest zu unterziehen.
Sie lässt sich von mir zu Uni bringen. Dort darf ich mit meiner Schüssel sportiv auf den Hof kurven, die neidischen Blicke der Herren und die abschätzenden der Damen gewiss, und mir unter diesen einen langen Abschiedskuss abholen, während "Kurt-Cobain" aus den Boxen wummert. Ha, wer von euch kleinen Zukunftsmachos würde das nicht auch gerne tun??? Siechste.
Jetzt fragst Du, was daran Subversiv ist? Ja. In der Tat. Sie sagt nämlich: "Schatz, wir müssen das Fahrrad mitnehmen."
Hast du mal versucht ein Damenfahrrad mit Vorderlenkereinkaufskorb akkurat im Gepäckabteil eines 500er SL unterzubringen? Oder im eigentlich doch so groß wirkenden X6? Nein? Versuch es erst gar nicht, es klappt nämlich nicht. Und wo kein Fahrrad reinpasst, passt auch kein Kinderwagen rein.
DAS IST SOOOOO HINTERLISTIG!!!!
Und in diesem Moment fange ich an zu lächeln. Was sie nicht weis ist das ich weis was sie vorhat. Und sie weis nicht dass ich letztens eine Probefahrt hatte. Mit einem Kombi. Mit über 500 PS. Ich werde so dermaßen an der Ampel ablegen, dass dem kleinen Hosenscheisser im Kindersitz hinten die Kackwurst von ganz alleine in die Windel fährt!

Achja, noch was: nachdem sich meine Freundin an den Komfort eines 7er BMWs gewöhnt hat, meinte sie vorhin nach dem Umsteigen in ein 350er Mercedescoupe:

"Hm, das ist hier ja alles so unautomatisch..."

Sie musste den Aschenbecher in der Tat von Hand öffnen....

Breaking News! Man gelangt auf meinen Blog sowohl wenn man im Suchfeld: "Frauenerziehung + Rohrstock" eingibt, als auch wenn man "Rezept zum Glücklich sein" sucht.

Aufgepasst, ein Geheimniss: beides ist eigentlich das gleiche...

Eigentlich ist Deutschland nicht schlecht. Wer hier lebt und die Welt kennt, wird die Vorzüge der Deutschen zu schätzen wissen, nicht umsonst ist Deutschland weltweit Zentrum für die Einwanderungsträume von Millionen von Menschen.
Eigentlich sind wir Deutschen friedliebende Menschen, die eigentlich keiner Fliege was zu leide tun. Eigentlich.
Aber manchmal, manchmal schleicht sich das Böse ein. Von aussen, verdirbt die eigentlich gute Substanz und verursacht Leid, Chaos und Dunkelheit.
Und wir Deutschen sind einfach so nette Kerlchen und Weibchen, das wir uns denken: Hey, sei nicht so intolerant. Vieleicht weis einer von einem anderen Land ja etwas, das wir nicht wissen. - Und dann lassen wir sie machen und dann? Jaha, dann müssen wir am Ende die Suppe auslöffeln, die andere uns einbrocken.

Einfaches Beispiel an zwei Personen:
Nennen wir die eine mal LoreLey.
Den andern nennen wir Schicki.
Die eine kommt aus Brüssel, bricht ihr erstes Studium ab, studiert dann doch noch was, aber dann auch wieder ohne Fachabschluss, ist das xte Kind von xen und wird dann Ministerin und verbietet uns dann Internet und freie Meinung.
Der andere, kommt aus Östereich, auch xtes Kind von xen, schafft es erst gar nicht an der Uni angenommen zu werden, wird Soldat und wird, sagen wir mal Staatsoberhaupt und verbietet uns Medien und freie Meinung.
Ähnlichkeiten????
Oha, auch schon gemerkt???
Nun, wenn das Gesetz der Ähnlichkeit weiter so läuft, wird auf Merkel eine weitere weibliche Führerin folgen und dann wird die Welt wieder richtig Spass mit uns Deutschen bekommen.

Ach ja, ich Du solltest diesen Blog kopieren oder Ausdrucken, ich vermute er wird innerhalb von 4 Wochen indiziert...

Letztens kam das Thema Satanismus auf. Keine Ahnung warum, war halt einfach so. Und da wurde ich dann belehrt, das es vier Höllenfürsten gibt. Einen für jede Himmelsrichtung. In etwas herablassendem Tone wurde mir eine kurze Lektion in Sachen Dämonennamen und Hirachie der Hölle gegeben.
Moment mal, fragte ich, wie geht den das, in der Hölle gibet doch nur einen Boss. Jetzt sind es schon viere? Und wieso für jede Himmelsrichtung? Wie ist denn das Aufgeteilt? Und da wir ja auf einer Kugel wohnen, ist von da Osten Westen und von dort ist Westen Osten. Und was machen die vier Teufel wenn ich genau auf dem Südpol sterbe? Dann gehts ja in jede Richtung nach Norden, werde ich dann aufgeteil oder bekommt mich der Nordteufel? Und was machen die vier Pappnasen denn bei globalen Sachen? Demokratische Abstimmung? Oder übernimmt jeder mal so für ne Zeit den Vorsitz und wenn das demokratisch geregelt  wird, was machen die bei einem zwei-gegen-zwei-Patt? Und was ist ....

Komisch, ich glaube an etwa dieser Stelle verschwand der überhebliche Gesichtsausdruck und man hörte nur noch ein resignierendes Durchatmen.

Ich saget ja immer, die mit die Religionen haben keine Geduld.

Morgen lad ich mir Leute von den Zeugen Jehowas ein....

Ich habe grade keine Lust euch Dumpfbacken was zu schreiben, weil es mir grade saugut geht. Alles geht genauso wie es gehen soll, ich bin glücklich, werde geliebt und ich lasse es mir in jeder einzelnen Minute so richtig fett gut gehen.
Und wie es euch geht intressiert mich bekanntlich wenig bis in etwa einen feuchten Kuhfladen. Und wenn ich der Meinung bin das ihr unwerten Kreaturen mal wieder was aus meinem Leben wissen solltet, werde ich es euch schreiben.
Bis dahin sterbt leise und stört mich nicht in meiner Zufriedenheit.
Danke.
Ciao.

So ihr Pupsgesichter, nach dem ich ein paar Wochen damit beschäftigt war mir Feinde zu machen, musste ich feststellen, dass die meisten nicht genug Ei in der Hose haben, um mir gegenüber offene Feindschaft entgegenzubringen. Nun, dachte ich mir, mach ich es mal wie Bush und Co., mach Dir einfach ein ganze Religionsgemeinschaft zum Feind.
Juden, na, die sind ja Freindschaft gewohnt, die reagieren nicht mehr krass genug, Christen sind auch nur noch verweichlichte Kirchensteuerzahler und so bleibt am Ende nur der gute alte Moslem über. Mit dem ist es noch relativ einfach Feindschaft zu schliessen. Man muss nur ein bischen kritisch sein und zack, gibts Kopfgeld.
Nun, ich mag eigentlich die arabische Welt. Die Menschen dort können die herzlichsten dieser Welt sein, wie immer muss und soll man Religion und Menschen und Politik nicht über einen Kamm scheren, schon gar nicht alle, aber ich wäre nicht ich, würde ich es nicht tun. Harhar.
Was mich nervt ist, wenn aus Traditionen ein Politikum gemacht wird. Das Kopftuch zum Beispiel. Es ist nichts weiter als eine alte Tradition. Eine Eingeborenentracht, nicht anderes als das Outfit einer Schwarzwaldpuppe. Das Kopftuch hat absolut gar nichts mit dem Koran zu tun. Erst recht nicht der Schleier. Jetzt werden wieder die kleinen Dummchen aufschreien: "Es steht aber im Koran!" Und Papa Rumms lächelt milde und sagt: " Nö, einen Scheiss steht das im Koran."
Setzt voraus das man ihn liest. Lesen kann. Achja, verstehen was man liest ist auch noch hilfreich.
Im Koran gibt es ziemlich genau drei Stellen, die etwas zur Kleidung der Frauen sagen. Da hätten wir einmal die Sure 24, Vers 31. Dort steht lediglich, sie sollen ihre Blicke keusch senken und ihr Reize nicht mehr zu Schau stellen, als anständigerweise sichtbar ist. Wenn man das richtig liest, stellt man nämlich fest, das das was "anständig" ist, von Kultur zu Kultur und von Zeit zu Zeit anders ist. Was die jungen Mädels heute ganz normal zu Schule anziehen, wäre zu meiner Zeit häufig schon unanständig gewesen. Die Zeiten ändern sich. Eigentlich heist das lediglich, das eine muslimische Frau sich einfach nur anständig anziehen soll. Und was anständig ist, ist in Deutschland was anderes als in Saudi-Arabien oder Jemen oder Dänemark.
Dann hätten wir da noch die Sure 33, Vers 53. Obwohl dieser Vers als der sogenannte Schleiervers bekannt ist, steht dort eigentlich nur folgendes: "...Und wenn ihr sie um einen Gefallen bittet, bittet sie von hinter einem Vorhang... " Genaugenommen geht es dort um das Verhalten des Gläubigen in Mohameds (des Propheten) seinem Haus. Essregeln und Benimmregeln stehen da und eben auch, wie man mit den Frauen von Mohamed reden soll. Und zwar nur mit denen. Nämlich durch einen Vorhang. Getrennte Zimmer. Wohlgemerkt, gilt das nur für das Haus von Mohamed. Kein Wort von Schleier, Kopftuch oder sonst was.
Ach ja, und dann haben wir da noch in der selben Sure ein paar Verse weiter (Vers 59) "...sage den gläubigen Frauen, sie sollen sich etwas von ihrem Übergewand überziehen. So werden sie eher erkannt (als Muslime)... "
Theoretisch würde ein Kaputzenpulli den Zweck schon erfüllen. Was und wieviel nämlich übergeozgen werden soll und worüber, das steht dort mit keinem Wort. Nichts von Schleier, nichts von Kopftuch, nichts von Mantel über Jeansrock über Jogginghosen. Nichts an diesen Versen lässt darauf schliessen, das eine Frau sich verschleiern soll oder ein Kopftuch tragen muss. Nichts. Nada. Niente.
Wozu also das Dummgebrabbel von Weibern, die darauf bestehen, Kopftuch zu tragen? Einzig und alleine aus politischen Gründen. Merkt euch eines, das Kopftuch ist absolut kein Symbol des Islam, es hat keinerlei religiösen Wert. Ihr seid Dummschwätzer, die Ihren eigenen Gott beleidigen, in dem sie mit den heiligen Worten Allahs falsche Politik betreiben. Selbstdarsteller, die ein Stück Stoff zur Schranke zum Paradies erheben.
Ihr Dummbratzen, ihr solltet mit euren lächerlichen Klamotten, Kopftuch und HighHeels, Röhrenrock und Fickmich-Schminke lieber mal aufhören blödes Zeug zu schwafeln und statt dessen mal einen Blick in das Buch werfen, von dem ihr immer behauptet es wäre euer Gesetz. Dort steht nämlich:... "und sie sollen ihre Beine nicht so schwingen, das Aufmerksamkeit auf ihre verborgene Zierde fällt...."
Also, hör auf so mit dem Arsch zu wackeln, Bitch!

Mein Schatz macht Pflaumenkuchen. Für mich. Es ist wirklich sehr nett. Wir sitzen in der kleinen Küche und sie ist am backen. Beziehungsweise ich sitze am Küchentisch und sie steht an der Arbeitsplatte. Ok, so einige kleine Unterschiede fallen mir schon auf. Meine Oma hatte noch das Kochbuch auf dem Kühlschrank liegen und es wurde aufgepasst das kein Mehl und anderer Ussel drankommt. Heute steht das Netbook da, mit dem Onlinerezept und es wird aufgepasst das kein Ussel drankommt. Alles in allem die moderne Hausfrau eben. Man muss ja mit der Zeit gehen.
Ich bin auf das Ergebniss gespannt. Der Käsekuchen letztens war schon mal genial. Aber ok, selbst wenn er nix wird, sie sieht ja immer noch fantastisch aus, daher würde ich sie auch behalten wenn das jetzt in die Hose geht.
Aber irgendwie kann ich mich dran gewöhnen. Ist schön alles so. Jetzt soll sie noch ein bischen Schlagsahne machen.
Ach ja, und das Schlachtfeld aufräumen wäre auch nett, wer soll den bei so einem Touhwabou seinen frisch gebackenen Pflaumenkuchen mit Schlagsahne geniessen????

Nun, Mann muss ja ab und an mal seinen Marktwert testen. Nicht das ich eine neue Freundin bräuchte, nein, die derzeitige ist grade eingearbeitet und in meine Lebensplanung der kommenden Monate fest eingebunden.

Aber es kann ja nicht schaden den ab und an aufmüpfigen Tendenzen einer jungen Frau zu vermitteln: „ Stopp!!! Da draußen, da, genau da warten Millionen von Frauen genau auf den einen Fehler den Du machst und der Dich raus aus meinem Schlafzimmer katapultiert!“
So  schau ich dann mal so in den Singlebörsen herum und lasse mir von den Suchassistenten erstmal eine Handvoll Weiber zwischen 20 und 30 mit Postleitzahlencode x raussuchen. Sobald die Auswahl da ist, einfach mal durchklicken und schauen was so im Angebot ist.

Tja, ich gebe zu, zurzeit scheine ich das optische und menschliche Nonplusultra erwischt zu haben, aber gut, das brauch man der Dame ja nicht unter die Nase zu reiben. Nicht das die zu selbstsicher wird.
Bei einer der letzten Markforschungen hatte mein Browser ein bisschen Probleme gehabt Bilder zu verarbeiten und da ist mir aufgefallen, was mich sonst eh nie interessiert.

Die Nicknamen der Damen.

Und da kommt einem das kalte Grausen. Seit mal froh Mädels das wir Kerle Augentiere sind, ich meine wer will schon mit einem Weib schreiben, das sich Hoppeldinchen nennt? Oder Zwuckelzwerg? Romanella ist auch nicht schlecht, erinnert mich irgendwie an eine Frühstücksmagarine. Zumindest hat die Frau denselben Fettgehalt... "Hallo, ich bin die Zurpel."" Mmmkäi. Whatever!"

Auch gut ist eine Frau namens Tomtailor oder Goldencurls. Warum denke ich bei letzterem an weißblonde alte Omas??? Fluffythefirst ist schon für die Zunge eher anspruchsvoll,  Jointventure lässt mich nach meinem Banker rufen. Wahrscheinlich verbringen die dummen Stücker sogar noch Stunden im Kreise ihrer Freundinnen um sich so einen blöden Namen zu überlegen.
Toll ist auch, dass mit zunehmendem Alter der Damen die Namen immer dümmer werden. Bei den Weibsen bis 30 gibt es Bitches und Gabbergirls und Miststücker, bei den alten kommen dann Namen zum tragen wie Engel der Liebe, Wunschfee, Sahnestück. Aber wahrscheinlich ist es dann so, dass sich die Mädels die Namen nach ihren Essgewohnheiten geben. Zumindest dem Aussehen nach.
Manchmal, wenn ich so ausversehen ein Profil öffne und dann auf einmal so ein dickes, fettes Monster erscheint, zucke ich immer zurück und horche ob mein Schreibtisch knarzt oder sich im Boden Risse bilden, oder sich der Rahmen des Monitors nach Außen verbiegt. Bevor ich dann erleichtert ausatme weil mir einfällt, das alles ja nur virtuell ist.

Mädels, schaut euch doch lieber mal was bei den Professionellen ab. Keine Nutte dieser Welt würde ihren Kunden überfordern, da haben alle Damen einfache, schöne, deutsche Vornamen, wie geile Tatjana, feuchte Chantal, sexy Sabrina.  Dazu macht einfach vernünftige Fotos von euch rein, bei denen Mann weis, ob sein Lattenrost das verträgt und schon können wir Freunde sein…

Ok, Du und ich natürlich nicht. Du bist hässlich, fett und ordinär.

Letztens.
Thema Heirat.
Meinte die Herzensdame: "Wir können eh nicht heiraten, weil wenn dann kirchlich und ich bin katholisch und Du gar nichts!"
"Ach Darling, sag mir wer der Priester ist, gib mir ne Videokamera und eine Woche Zeit.
Dann konfrontiere ich den Priester mit den Aufnahmen von ihm und ein paar kleinen Kindern und dann kannst Du mal sehen, da bin ich schneller katholisch und wir verheiratet als Du "ja, ich will!" sagen kannst..."

Nun, die zu sein, die den Rumms reitet, dafür muss eine Frau ja eh schon was besonderes sein. Ein bischen verrückt ist nicht zwingend notwendig, erleichtert aber die Sache ungemein. So hab ich sie auch erwählt. Ich lernte sie als eine etwas verrückte, tiefschwarze Seele kennen. Ab und an ein bischen bösartig zu anderen Menschen, mit der nötigen Prise Arroganz, durchaus hart im nehmen, schwarze Kleidung, schwarze Musik. Ich fand es ein gutes Zeichen, dass ein Totenkopf auf dem Regal stand oder eine Grabkerze als Dekoration dient. Nein, ich hatte auch gar nichts dagegen, dass aus den Boxen der Stereoanlage DeathMetal gebrüllt wurde oder Bands mit unausprechlichen Namen über töten, leiden und Blutrausch singen. Seltsame Bilder von blutenden Teufelsengeln waren amüsant anzuschauen und ein schwarzer Weihnachtsbaum verheisst ein fröhliches Fest. Alles in allem eine Frau, die dem Rumms gewachsen scheint, eine die sich nicht so leicht von meinem Lebenswandel oder der Vergangenheit einschüchtern lässt. Ich fühlte mich wohl. - Geborten. - Sicher. Ja, irgendwie hatte ich den Gedanken, angekommen zu sein.
Dann aber taten sich Abgründe auf.
Das geliebte Gothicgirl zog in meine Stadt und in Ihre eigene Wohnung. Wie ich schon geschrieben habe, half ich beim Umzug. Und in den Tiefen der Kartons schlummerte ein wahrer Moloch der Brutalität und des namenlosen Schreckens, unglaubliche Greuel kündigten sich an. Und sie? Mit wortloser Selbstverständlichkeit packte sie aus und stellte auf, hängte hin, legte zurecht. Ich konnte nur mühsam meinen Fluchtinstinkt beherrschen, aber ob ich das auf Dauer schaffe? Kann ich mit einem Menschen leben der so Diamanthart ist? Brutal? Pechschwarz?
Was ich nun zu sehen bekam, wage ich kaum zu beschreiben. Mir stockt der Atem, und DAS will was heißen.
Sie hat nicht nur eine unglaublich ausgedehnte Puhbärsammlung! Sie hat auch ein Räuchermännchen, ein Bauernhäuschenthermometer und, haltet euch fest, es ist nicht gelogen: Sie besitzt eine absolut echte Schwarzwaldpuppe! Mit Orginalkarton!

205 Dinge

Eine Liste von 205 Dingen bei denen man ankreuzen soll, was man davon selber schon mal gemacht hat. Ich find die Dinger meistens nicht so dolle, weil die meisten Menschen eh viel zu viel Lügen, als das sie bei solchen Spielen ehrlich blieben. Die hier ist aber ganz witzig. Und vieleicht bietet es ja mal Gesprächsstoff für den einen oder anderen von euch.
Wenn ich denn Lust habe mit euch zu reden.
Pack. Lest und belästigt mich nicht!

[x] 001. Eine Kneipenrunde bezahlen
[ ] 002. Mit Delfinen im offenen Meer schwimmen
[x] 003. Einen Berg besteigen
[ ] 004. Das Innere der Großen Pyramide von Gizeh besuchen
[x] 005. Eine Tarantel auf der Hand halten
[x] 006. Im Kerzenlicht ein Bad nehmen
[x] 007. Ich liebe Dich sagen und es auch so meinen Mache ich zur Zeit mehrmals täglich
[x] 008. Einen Baum umarmen
[ ] 009. Einen Striptease bis zum Ende hinlegen
[x] 010. Bungee Jumping ausprobieren
[x] 011. Paris besuchen Paris stinkt!
[x] 012. Ein Gewitter auf See erleben
[x] 013. Die Nacht durchmachen zählt durch-arbeiten auch?
[x] 014. Das Nordlicht sehen
[x] 015. Eine Sportveranstaltung besuchen
[ ] 016. Den schiefen Turm von Pisa besteigen
[ ] 017. Eigenes Gemüse züchten und essen Ich will doch noch länger leben...
[ ] 018. Einen Eisberg berühren
[x] 019. Unter dem Sternenhimmel schlafen
[x] 020. Eine Babywindel wechseln
[ ] 021. In einem Heißluftballon fahren
[x] 022. Einen Meteoritenhagel beobachten
[x] 023. Einen Champagnerrausch haben
[x] 024. Mehr als man sich leisten kann spenden
[x] 025. Den Himmel durch ein Teleskop anschauen
[x] 026. Im unpassensten Moment einen Lachanfall haben
[x] 027. An einer Schlägerei teilnehmen
[ ] 028. Beim Pferderennen gewinnen
[x] 029. Blau machen, obwohl man nicht krank ist Wer hat sowas noch nie gemacht?
[x] 030. Eine(n) Fremde(n) bitten, mit einem auszugehen
[x] 031. Eine Schneeballschlacht mitmachen
[ ] 032. Seinen Hintern auf dem Bürokopierer ablichten
[x] 033. So laut schreien wie es geht
[ ] 034. Ein Lamm in den Armen halten
[x] 035. Eine heimliche Fantasie ausleben
[x] 036. Um Mitternacht (nackt) baden gehen
[x] 037. In eiskaltem Wasser baden
[x] 038. Eine richtige Unterhaltung mit einem Bettler führen Warum nicht? Sind genauso Menschen wie jeder andere auch.
[x] 039. Eine totale Sonnenfinsternis beobachten
[x] 040. Eine Achterbahnfahrt mitmachen
[ ] 041. Einen Elfmeter verwandeln Fußball stinkt
[x] 042. Die Aufgaben von drei Wochen irgendwie in drei Tagen erledigen
[x] 043. Völlig verrückt abtanzen, egal wer dabei zusieht Jedesmal wenn ich in der Disse bin...
[x] 044. Einen fremden Akzent einen ganzen Tag lang nachmachen
[x] 045. Den Geburtsort seiner Vorfahren besuchen
[x] 046. Glücklich mit dem eigenen Leben sein, wenn auch nur für einen Moment Eigentlich viel öfter und länger
[x] 047. Zwei Festplatten im Computer haben War schon so als gekauft.
[x] 048. Alle Bundesländer seines Landes besuchen
[x] 049. Den eigenen Job in jeder Hinsicht mögen auch wenns nur für einen Moment ist
[x] 050. Sich um jemanden kümmern, der beschissen aussieht Nein Schatz, Du bist nicht gemeint...
[ ] 051. Nach eigenem Ermessen genug Geld besitzen Hat man das je?
[x] 052. Abgefahrene Freunde haben
[x] 053. Im Ausland mit einem/r Fremden tanzen
[ ] 054. Wale in der freien Natur beobachten
[ ] 055. Ein Straßenschild stehlen
[x] 056. Mit dem Rucksack durch Amerika reisen
[x] 057. Per Anhalter fahren
[x] 058. Freeclimbing ausprobieren
[x] 059. Im Ausland einen Beamten anlügen, um bloß nicht aufzufallen
[x] 060. Um Mitternacht am Strand spazierengehen
[x] 061. Mit dem Fallschirm abspringen
[ ] 062. Irland besuchen
[ ] 063. Länger Liebeskummer haben als die Beziehung gedauert hat Ich hatte mal Liebeskummer, wo es gar keine Beziehung gab!
[x] 064. Im Restaurant am Tisch mit Fremden speisen Im Ausland nicht ungewöhnlich.
[ ] 065. Japan besuchen
[ ] 066. Das eigene Gewicht in Hanteln stemmen Wie soll das gehen? Ich hab mal sonen schweren Zementsack getragen
[x] 067. Eine Kuh melken
[ ] 068. Seine CD Sammlung auflisten
[ ] 069. Vorgeben, ein Superstar zu sein
[x] 070. Karaoke singen 
[x] 071. Einen ganze Tag lang einfach nur so im Bett bleiben
[ ] 072. Nackt vor Fremden posieren
[x] 073. Mit Sauerstoffflasche tauchen
[ ] 074. Zu Ravels Bolero Sex haben
[x] 075. Im Regen küssen
[x] 076. Im Schlamm spielen
[x] 077. Im Regen spielen
[x] 078. Ein Autokino besuchen
[x] 079. Etwas ohne Reue tun, was man eigentlich bereuen müsste Ich bereue eigentlich nie!
[ ] 080. Die Chinesische Mauer besuchen
[ ] 081. Entdecken, dass jemand die Homepage besucht hat, ohne dass er sie kennen sollte
[ ] 082. Statt Microsoft Windows etwas Besseres verwenden
[x] 083. Ein eigenes Geschäft gründen
[x] 084. Sich glücklich und auf Gegenseitigkeit verlieben Bin ich grade!
[x] 085. Eine berühmte historische Stätte besuchen
[x] 086. Einen Kampfsport erlernen
[x] 087. Mehr als sechs Stunden am Stück vor einer Spielkonsole sitzen
[x] 088. Heiraten
[x] 089. Ins Kino gehen
[x] 090. Eine Party platzen lassen
[x] 091. Jemanden lieben, obwohl es verboten oder unschicklich ist Verboten nein, unschicklich? Ansichtssache.
[x] 092. Jemanden küssen bis er/sie schwindelig davon wird
[x] 093. Sich scheiden lassen
[ ] 094. Sex im Büro haben
[ ] 095. Fünf Tage lang ohne Essen auskommen
[ ] 096. Kekse nach eigenem Rezept backen
[ ] 097. Den ersten Platz in einem Verkleidungswettbewerb belegen
[ ] 098. In einer Gondel durch Venedig fahren
[ ] 099. Sich tätowieren lassen
[ ] 100. Herausfinden, dass allein die Berührung von Gegenständen einen anmacht
[x] 101. Wildwasser- Rafting
[ ] 102. Im Fernsehen als »Experte« auftreten
[ ] 103. Ohne Grund einen Blumenstrauß bekommen
[ ] 104. In der Öffentlichkeit masturbieren
[ ] 105. So besoffen sein, dass man sich an nichts mehr erinnert
[ ] 106. Von irgendeiner illegalen Droge abhängig sein
[x] 107. Auf einer Bühne auftreten
[ ] 108. Las Vegas besuchen
[ ] 109. Die eigene Musik aufnehmen
[x] 110. Haifisch essen
[ ] 111. Einen One-Night-Stand haben
[ ] 112. Thailand besuchen
[ ] 113. Erleben, wie Asylanten in Deutschland leben
[ ] 114. Ein Haus kaufen
[x] 115. Im Krieg auf einem Schlachtfeld sein
[x] 116. Einen oder beide Elternteile begraben Die ist halt einfach weggestorben, begraben hab ich sie nicht.
[ ] 117. Eine Kreuzfahrt machen
[x] 118. Mehr als eine Sprache sprechen
[ ] 119. Beim Versuch, einen anderen zu verteidigen, selbst eins “auf die Fresse kriegen”
[x] 120. Einen ungedeckten Scheck einreichen
[ ] 121. In der Rocky Horror Picture Show auftreten
[ ] 122. Das eigene Kreditkartenstatement lesen und verstehen
[ ] 123. Kinder aufziehen
[ ] 124. Nachträglich das ehemalige Lieblingsspielzeug kaufen und damit spielen
[ ] 125. Auf Tour seiner Lieblingsmusiker mitreisen
[ ] 126. Die eigene Sternenkonstellation bestimmen
[x] 127. Im Ausland eine Fahrradtour machen
[x] 128. Etwas Interessantes über die eigenen Vorfahren herausfinden
[ ] 129. Den eigenen Bundestagsabgeordneten anrufen oder anschreiben
[ ] 130. Mit dem/der Geliebten irgendwo von Null neu anfangen
[ ] 131. Zu Fuß über die Golden Gate Bridge gehen
[x] 132. Im Auto laut singen und nicht aufhören, obwohl jemand zusieht
[ ] 133. Eine Abtreibung hinter sich bringen, gegebenenfalls mit dem Partner
[ ] 134. Eine Schönheitsoperation mitmachen
[x] 135. Einen [schweren] Unfall unerwartet unverletzt überstehen
[x] 136. Einen Beitrag für eine Zeitung schreiben
[ ] 137. Über fünfzig Kilo abnehmen
[x] 138. Jemanden zum Trost in den Armen halten
[x] 139. Ein Flugzeug fliegen
[ ] 140. Einen Stachelrochen streicheln
[x] 141. Das Herz eines/r anderen brechen Man weis ja nie, aber schätze mal schon.
[x] 142. Einem Tier beim Gebären helfen Der Mama von meiner Exkatze.
[x] 143. Den Job verlieren Heutzutage nichts ungewöhnliches mehr, leider.
[ ] 144. Geld bei einer Fernsehshow gewinnen
[x] 145. Einen Knochenbruch erleiden Genau einen, einen einzigen. Mittelhandknochen.
[ ] 146. Einen Menschen töten Als ob hier jemand die Wahrheit schreibt, wenn er es denn hätte...Tze!
[ ] 147. In Afrika auf Fotosafari gehen
[x] 148. Ein Motorrad fahren
[x] 149. Mit irgendeinem Landfahrzeug schneller als 220 km/h fahren
[ ] 150. Ein Piercing irgendwo schulterabwärts anbringen lassen
[x] 151. Eine Schusswaffe abfeuern
[ ] 152. Selbst gesammelte Pilze essen
[x] 153. Ein Pferd reiten
[ ] 154. Eine schwere Operation durchmachen
[ ] 155. Sex im fahrenden Zug haben
[ ] 156. Eine Schlange als Haustier halten
[ ] 157. Durch den Grand Canyon wandern
[x] 158. Einen ganzen Flug durchschlafen
[x] 159. Im Verlauf von zwei Tagen länger als dreißig Stunden schlafen
[x] 160. Mehr fremde Nationen als deutsche Bundesländer besuchen
[ ] 161. Alle sieben Kontinente bereisen
[ ] 162. Eine Kanureise machen
[ ] 163. Kängurufleisch essen
[ ] 164. Sich an einer historischen Mayastätte verlieben
[ ] 165. Sperma oder Eizellen spenden
[x] 166. Sushi essen
[ ] 167. In der Zeitung das eigene Foto finden
[x] 168. Mindestens zwei glückliche Partnerbeziehungen im Leben haben Wer ist unglücklich mit jemandem länger zusammen?
[x] 169. Jemanden in einer Angelegenheit überzeugen, die einem am Herzen liegt Meine Freundin davon, das ich der Richtige bin...
[x] 170. Jemanden wegen dessen Handlungsweise rauswerfen My home is my castle!
[ ] 171. Nochmal zur Schule gehen
[x] 172. Gleitschirm fliegen
[ ] 173. Den eigenen Namen ändern
[ ] 174. Eine Kakerlake streicheln
[ ] 175. Grüne Tomaten braten und essen
[ ] 176. Die Ilias von Homer lesen
[x] 177. Einen Autor aussuchen und lesen, den man in der Schule verpasst hat
[x] 178. Im Restaurant Löffel, Teller oder Gläser für zu Hause mitgehen lassen
[ ] 179. und vor dem Restaurant von der Polizei gefilzt werden
[ ] 180. Eine künstlerische Tätigkeit als Autodidakt erlernen
[x] 181. Ein Tier eigenhändig töten, zubereiten und essen
[x] 182. Sich bei jemandem Jahre nach einer Ungerechtigkeit dafür entschuldigen
[x] 183. Nie an einem Klassentreffen teilnehmen
[ ] 184. Sex mit jemandem haben, der halb oder doppelt so alt ist wie man selbst Knapp daneben...
[ ] 185. In ein öffentliches Amt gewählt werden
[ ] 186. Selbst eine Computersprache entwickeln
[x] 187. Erkennen dürfen, dass man den eigenen Traum tatsächlich lebt Zumindest in Teilen des Lebens.
[ ] 188. Jemanden, den man liebt, in Pflege geben müssen
[ ] 189. Selbst einen Computer [aus Einzelteilen] zusammenbauen
[ ] 190. Ein selbstgemachtes Kunstwerk an einen Fremden verkaufen
[ ] 191. Testrunde in einem Ferrari fahren
[ ] 192. Selbst einen Stand auf einem Straßenfest haben
[ ] 193. Sich die Haare färben
[x] 194. Als DJ auftreten
[ ] 195. Herausfinden, dass einem der Partner im Internet den Laufpass gegeben hat
[x] 196. Sein eigenes Rollenspiel schreiben
[x] 197. Verhaftet werden
[x] 198. Ein Haustier halten Kater K.haosprinz und Mdme.Mausi Tausendschön
[x] 199. An einer Zigarette ziehen Bekennender Suchtraucher
[x] 200. Eine Sache durchsetzen
[ ] 201. Sex auf einer Discotoilette
[x] 202. Sex unterm Sternenhimmel
[x] 203. Bei Gewitter zelten
[ ] 204. Ein Kind gebären
[ ] 205. Aktfotos machen (lassen)

So, staunt und seid schokiert. Und dann nehmt eure eigene kleine Existenz und schaut mal was ihr so gemacht habt.

Umziehen ist was tolles. Zumindest für einen Mann. Und zumindest wenn es nicht den eigenen Umzug betrifft. Aber an und für sich ist es was tolles. Der Umzug der Liebsten im Besonderen.
Da kann Mann zeigen was er kann, er muss nicht groß denken oder sein Hirn verrenken, er brauch bloß Mukkis zeigen. Er schleppt Kisten, die der Liebsten zu schwer sind. Mit einem Lächeln nimmt er sogar zwei Kisten auf einmal, um diese locker und lässig die Treppen hoch zu schleppen. Gut, das ist an und für sich keine Kunst, wenn die Kisten von der Herzensdame selber gepackt wurden. Und da die Dame grade 50 Kilo auf die Waage bringt und sie die Kisten so gepackt hat, das sie sie selber tragen kann, ist so manche von mir gepackte Frühstücksdose schwerer als Ihre Umzugskartons. Nur, das muss ja keiner wissen...
Gut, es gibt natürlich so ein paar Härtestücke, die Waschmaschiene zum Beispiel. Aber da muss Mann eben durch. Mann zerrt sich den Rücken, überdehnt sich die Muskeln, aber!!! Lächeln!!! immer schön entspannt lächeln und der daneben stehenden Herzdame versichern, dass alles absolut in Ordnung ist. Wunden lecken dürfen wir später im dunklen Kämmerlein. Dafür bekommt Mann ja dann auch die Belohnung. Einen stolzen Blick von Ihr und ein liebes Lächeln in Verbindung mit einem leichten Drücken der soeben überforderten Oberarmmuskulatur.
Und auch sonst haben ganze Kerle wie ich an so einem Tag Oberwasser. Tja, im Gegensatz zu der dummen metrosexuellen Emosau weis ICH wie man einen Akkuschrauber bedient, Spassten! Mann turnt auf Leitern herum, hängt Lampen auf, steht der Liebsten bei Ihren Verräumaktionen im Weg und schraubt das Bett zusammen. Man schwitzt und ist staubig und die Klamotten hängen auf halb acht, aber seltsamerweise stört das an diesem Tage die sonst doch etwas pingelige Liebste gar nicht. Es macht nicht mal was, das man eigentlich überall nur Müll und Dreck produziert. Mann darf offiziell im Stehen eine Bochumer Schlachtplatte aus der Frittenbude verdrücken, da Mann ja so geschuftet hat, wird Mann von Frau auch entsprechend versorgt. Alles ist ein bischen chaotisch und zwanglos.
Umzüge sind eine herrliche Sache. Ohja! Am Ende des Tages versichert Mann Frau das unheimlich viel zusammen geschafft wurde, geht heiss Duschen gegen die Gelenkschmerzen und aus reiner Nettigkeit darf Sie diesmal sogar oben liegen.
Das entscheidende ist, immer schön geschmeidig bleiben. Nicht einfach, aber wann war Mann sein schon leicht? Allerdings, an Tagen wie diesen ist es ein wenig leichter als sonst.

Ausländer haben viel Geschäftssinn. Sie sind sehr subtil. Sie kennen die kleinen Tricks der menschlichen Psyche. Und sie setzen ihren Charm ein, um zu verkaufen was geht. Ich bewunder das.
Bestes Beispiel vor kurzem: meine Freundin will Zigaretten kaufen. Was macht das Schlitzohr von Verkäufer? Er fragt nach Ihrem Ausweis.
Was macht sie? Lächelt, zeigt auf mich und sagt: Papa schickt mich...

Warum war ich nochmal mit ihr zusammen???

Nun, mein letzter Blog hat einige ein wenig ins Erstaunen gesetzt. Warum eigentlich? Nur weil Ihr nicht wirklich wisst was in meinem Leben passiert, passiert ist oder passieren wird? LOL! Ich erinner mich da gerne an ein Weihnachten vor nicht allzu langer Zeit, als eine Freundin mir ein Weihnachtsgeschenk postalisch geschickt hat. Sie hatte zwar meine Adresse, aber sie hat nie hinterfragt, ob der Name, mit dem Sie mich üblicherweise zu bezeichnen pflegt auch mein wirklicher ist... Gerade ist in meinem Leben wieder viel los, viel bewegt sich. Manches rauf, manches runter, manches kann man noch nicht so beurteilen. Um so schöner ist es, wenn es da eine Konstante in meinem Leben gibt, die mich positiv bewegt und voran bringt. Danke, Schatz! Aber ich weis eines, egal in welche Richtung ich gehe, es geht am Ende bergauf. Und nun geht euren unwichtigen Tätigkeiten nach und versprochen, ihr werdet auch weiterhin immer wieder mal von mir hören, wenn ich meine das ihr es wert seit.

Klagt nicht, kämpft!

Das ist eines meiner wichtigsten Lebensprinzipien. Und genau so hab ich immer versucht zu leben. Mein Lebenslauf ist nicht linear. Ich hab viel Scheisse gebaut, viel Dinge gemacht auf die ein Mann nicht unbedingt stolz sein kann. Vieles würde ich mit dem heutigen Wissen anders machen, ja. Aber! Zu den jeweiligen Zeitpunkten war mein Verhalten jeweils richtig. Für mich. Und nur mir war ich Rechenschaft schuldig.

Andere Menschen waren nicht so wichtig. Es gab und gibt nicht viele Menschen die mir so wichtig waren oder sind als das mir deren Meinung wichtig wäre. Und die wenigen die Wichtig waren, ja, die haben sich entweder erst gar nicht in eine Position gebracht wo sie von entscheidender Bedeutung gewesen wären oder sie wollten nicht einbezogen werden.

Alles was zählte war ich.

Vor längerem schon habe ich mich entschlossen, mein Leben in Bahnen zu lenken, die man als bürgerlich bezeichnen könnte. Ich versuche das immer noch und trotz vieler Hindernisse geht es voran.

Die Hindernisse sind hauptsächlich selbstgemachte Probleme der Vergangenheit, die einen immer wieder einholen. Mal mit mehr oder weniger heftiger Wirkung.

Sonntagmorgen war es wider einmal soweit. Ich kam von der Arbeit und da kommt eine rote Kelle.

Gut, allgemeine Verkehrskontrolle. Kein Problem denk ich. Alles ok, alles bestens. Das übliche Überprüfen. Ich wartete geduldig ans Auto gelehnt bis die Herren Ordnungshüter meine Personalien untersucht haben. Dann aber kamen beide auf mich zu, legten locker ihre Hand auf die Waffe und meinten: „Herr Rumms, wir hätten da wohl noch einen Haftbefehl gegen sie…“

Ich war wie vom Donner gerührt. Damit hatte ich in der Tat nicht gerechnet. Ich kenne das Spiel, hab mich natürlich ohne Palaver mitnehmen lassen und ich muss an dieser Stelle sagen: die beteiligten Beamten waren Ausnahmen von A.C.A.B.

Es stellte sich heraus daß ich alte Geldstrafen nicht bezahlt habe, die man mir für zwei Verurteilungen aufgebrummt hat. Früher bin ich mit solchen Briefchen immer etwas, sagen wir, lax umgegangen. Dafür drohten nun 46 Tage Ersatzfreiheitsstrafe.

Wäre es nur wie immer um mich gegangen, ich hätte gelacht, wäre in den offenen Vollzug gegangen, hätte meine 46 Tage runtergerissen und gut ist oder meinen Anwalt beauftragt mich auszulösen.

Nur. Seit einiger Zeit geht es eben nicht mehr nur um mich.

Plötzlich ist da nämlich ein Mensch in mein Leben getreten, der mir so wichtig geworden ist, das ich nicht nur an mich denken kann. Um genau zu sein, ich habe meine Traumfrau gefunden. Der Mensch, der mein tägliches Leben in einen Traum verwandelt. Der Mensch in den ich absolut verliebt bin. Ja. Ich weis, für die Leser meines Blogs ungewohnte Worte. Aber es ist eben so. Mit diesem Menschen möchte ich den Rest meines Lebens verbringen, Familie gründen, heiraten und noch älter werden als ich schon bin.

Und es war der zweithärteste Anruf meines Lebens (einmal musste ich eine Todesnachricht überbringen, das war der härteste), meine Freundin anzurufen und Ihr zu sagen, daß ich in der JVA sitze. Als die Dame am anderen Ende der Leitung in Tränen ausbrach, war ich fertig mit der Welt.

Alles schien sich vor meinen Augen in Luft aufzulösen, all die Bemühungen die ich gemacht habe um bürgerlich zu werden, schienen wieder nutzlos zu werden. 46 Tage Haft hätten den Verlust meiner Wohnung, meiner Arbeit und meines finanziellen Backrounds bedeutet. Dank der Intervention meiner Schwester bin ich wieder draußen. - Und  ihr zu tiefsten Dank verpflichtet.

Fakt ist eines. Ich habe mit meinem alten Leben gebrochen und das wird so bleiben. Ich werde auch weiterhin dafür kämpfen, ein bescheidenes, bürgerliches und beschauliches Leben zu führen. Ich bezahle für die Fehler der Vergangenheit, das ist eben so. Das ist selbstgewähltes Elend, ich hab den Mist gemacht, also muss ich die Konsequenzen tragen. Aber die Konsequenzen werden nicht mehr Haft und totaler Lebensausfall sein.

An dieser Stelle ein paar Worte an Dich:

Ich liebe Dich von ganzem Herzen und nie habe ich mehr Dein Fehlen und Deine Notwendigkeit in meinem Leben erlebt und gespürt, als die letzten Tage in Haft. Dich zu entäuschen, Dich traurig zu machen, das war schlimmer als alles andere. Ich will mit Dir leben für den Rest meiner Tage und ich werde alles dafür tun, das sich mein Leben so entwickelt, das Du immer mit Stolz an meiner Seite gehen kannst. Es wird nicht immer alles einfach, ich werde auf legale Weise nie wieder ein reicher Mann werden. Es wird mich noch viel Arbeit und Zeit kosten, alles loszuwerden was an Altlasten mich bedrückt. Ich werde Dir wohl keinen Nerzmantel kaufen können und die Welt die ich Dir zu Füssen legen will, wird wohl ein Weltatlas sein. Aber Du bist mein Mittelpunkt. Mein Leben. Ja, Du bist die Motivation, die mich davor bewahrt bestimmte Leute anzurufen oder zu bestimmten Orten zu gehen. Du bist der Grund, warum ich meine Probleme nicht schnell löse, sondern ehrlich.

Ich habe nicht viel, letztlich nur mein Leben. Aber das gebe ich Dir. Ich gebe keine Garantien, das kann niemand, aber ich gebe mein Wort das ich Dich will, Dich, nur Dich und sonst gar nichts. Und ich will nie wieder daran Schuld sein, das in Deinen Augen Tränen stehen.

Nun, Eigenlob stinkt heist es. Jawohl. Und genau darum würde ich mich selber nie loben!
Ich würde nie sagen, daß ich 64 Karat bin, daß ich total scheisse genial geil bin, daß ich einfach das absolute Nonplusultra bin, daß ich gut, besser, am besten, Rumms bin, nein, nein, das würde ich nicht!
Warum auch?
Gibt keinen Grund offensichtliches noch weiter zu erwähnen, oder?

Ich war im Zoo. Bin da so mit meiner Liebsten rumgelaufen und hab mir tolle Tiere und weniger tolle Menschen angeschaut. Es gab ein paar mal Streit. Nicht mit meiner Liebsten, nein mit umherlungernden Menschenvieh. Das erste Mal an der Kasse. Der gute Mann nannte mir die Anzahl an Euris, welche ich für den vergnüglichen Tag im Zoo berappen sollte und ich fragte nach Rabbat. Er schaute mich etwas verwundert an. Meine Liebste ist zwar jung, aber sicher nicht mehr als unter 11 oder so zu verkaufen. Ich sagte dann so laut das es jeder im Umkreis hören konnte: "Naja, schaun Sie sich doch mal die Begleitungen der anderen Männer an und dann meine. Die verbrauchen doppelt so viel Platz, wenn nicht noch mehr." Dieser Argumentation konnte der gute Mann nicht folgen, ja, gutes Personal findet man schwer heutzutage. Kurz darauf waren wir im Delfinarium, das von einem Unternehmen gesponsert wird, das in letzter Zeit krampfhaft versucht sich ein umweltfreundliches Image zuzulegen. Die Werbung mit dem grünen Riesen ist um so belustigender, wenn man erfährt wieviel Prozent des von diesem Unternehmen produzierten Stromes aus erneuerbaren Energieträgern stammt. Ach ja, und nur weil ich die Abgase meines Braunkohlekraftwerkes neuerdings zusammen mit dem weissen Wasserdampf in die Luft puste und somit kein Schornstein mehr zu sehen ist, werden die Abgase auch nicht besser. Egal, ich schweife ab und überforder euch grade schon wieder.
Nun betrachten wir also wie Tiere, die sonst in Ozeanen um die Wette schwimmen in einem Becken Kuststückchen machen, das nicht mal für einen Sportwettkampf genutzt werden dürfte, weil zu klein. Seis drum. Und natürlich, wenn so ein Säugetier mal nen Bauchklatscher macht, spritzt das Wasser und die Leute werden nass. Ich meinte dann so: "Jungs, das ist die Gelegenheit, so feucht werdet ihre eure ollen Otzen so schnell nicht wieder zu Gesicht bekommen!!" Fanden die nicht wirklich lustig...
Insgesamt war recht schlechtes Wetter. Das hatte den Vorteil, das nicht soviel Gesindel da war. Aber warum, so frage ich mich, warum haben nur fette Menschen, die Pietätlosigkeit, sich einen Regenponcho umzuhängen. Am besten noch einen durchsichtigen, damit man auch ja sieht das es nicht Umhängetaschen oder Rucksäcke sind, die da das Plastik ausbeulen, sondern alles lebendes Fettgewebe???
Wieder mal ein Tag der folgendes gezeigt hat:
1. Menschen stinken!
2. Tiere riechen.
3. Zoohaltung ist in der Mehrheit Tierquälerei.
Und:
Ich bin ein wirklich beneidenswerter Mann!

Dieses Wocheende war ich auf dem Amphi. Auch wenn ich selber kein Goth bin, habe ich immer schon gerne Schwarz getragen und auch eine Affinität zur schwarzen Musik. Und es war einfach mal ein richtig schönes Wocheende ohne Stress und Arbeit das ich aus ganzem Herzen genossen habe.
Und es bewahrheitet sich wieder einmal: die dunklen Menschen haben die schönsten Frauen! Und die Bösen sind die Guten, je dunkler das Treffen um so weniger Stress.
Ich erspare mir jetzt jedes böses Kommentar zu dicken Menschen in zu engen Korsagen und zu kurzen Röcken, seis drum, auch das hat dem Spass keinen Abbruch getan. Nein, ich habe sogar im Angesicht von 287 Kilo Lebendgewicht den Mut bewiesen eine Tafel Schokolade rauszuholen und zu essen! Jawohl!
Und natürlich, wie könnte es anders sein, war meine Begleitung die Schönste von allen!
Allen Beteiligten ein Dankeschön für ein rundherum gelungenes Wocheende.

Jo, das ich ein Kind von der Strasse bin, dazu steh ich ja bekanntlich und es ist auch unschwer an meiner Rechtschreibung zu erkennen, das(s?) ich Schulbildung nicht in unübersehbaren Mengen konsumiert habe. Nur manchmal wunder ich mich schon so ein wenig. Da sag ich zwei jungen Mitarbeitern (19 und 20), dass sie am WE auf der Loreley arbeiten müssen. Zwei dümmliche Gesichter und die quer über die Stirn tätowierte Frage: Wer ist denn die Loreley? Sieht die gut aus? Wie alt ist die?

Da fahren Japaner rund um die Erdkugel um in ihren 4 Tagen Jahresurlaub dieses große deutsche Kulturerbe zu sehen, da haben Generationen von genialen Dichtern und sauschlechten Schlagersängern Lieder über dieses Urgestein deutscher Sagen gebastelt, da haben wir etwas, von dem sogar Assimerikaner wissen das es nicht in den Vereinigten Staaten liegt und wofür? Damit zwei jugendliche Spatzenhirne einfach ignorant den Kopf schütteln bevor sie ihre Handyghettoblaster aufdrehen.

Darum hier mal von Papa Rumms ein wenig Nachhilfe in Sachen deutscher Sagenkunde:
Weiste Alda, am Rhein, voll der big Strom, weiste, da war sone Stelle mit nem Berg nebendran, wo sone voll krass geile Alte drauf gepost hat und voll fette Lyriks abgab wärend die ihre Haare machte. Und unten im Rhein, Alda, da haben die Schiffer in ihren Schiffen gesessen und kamen so angeschifft und dachten sich: Aaaaaaldaaaaa! Was ne geile Sau macht sich da denn naggisch? Und die dachten sich so, ey, binsch voll weggebufft oda auf Line oda wat, geht ja mal voll fett gar nicht. Und wo die so am abchecken waren das Bunny da oben, haben die voll nicht gesehen das da so scheisse große Steine waren mitten in dem Fluss und sind da voll drauf gehämmert mit ihren Kisten. Jo, Alda, das hat dann voll Schrott gegeben und die sind alle total krass abgesoffen. Naja und die olle Otze hat da oben auf dem Berg einfach weitergepost, als ob nix wäre, wa? Und diese Alte, das ist die Loreley. Vastehste?

 

Also letztens hab ich aus wichtigem Anlasse mal eine Hühnersuppe nach altem Brauche hergestellt. Also nicht so ein Mist aus der Dose oder Tüte, sondern so richtig mit Suppenhuhn kaufen und auskochen und Gemüseallerlei kleinschnibbeln und mit kochen und so.

Und als ich so in der Küche am Chaos machen war, ist mir da sowas aufgefallen:

Die ultimative Rummsche Diät!

Vergiss den Jojoeffekt, Diätgetränke und Slimfast-Produkte.

Lies, lerne, staune und werfe Dein Fett vor mir in den Staub, Du hässliche Otze!

Also, das Suppenhuhn habe ich rund und gesund und füllig in den Topf geworfen.

Am Ende war es mager, dünn und knochig.

Nun, was beim Suppenhuhn geht, sollte bei anderem Geflügel, wie der gemeinen Hausfrau, eigentlich auch gehen.

Mädels, einfach in die Wanne legen, Wasser rein, Tauchsieder an und bei 85° langsam auskochen.

Es wird ja immer behauptet das Männer Schweine seien, unsauber und schmuddelig, in Gedanken wie im Wesen - und an Leib und Körper dem Dreck verfallen.
Das war schon immer unwahr. Wenn Männer nach Schweiss stinken hat das eben schlicht und ergreifend nur einen einzigen Grund, nämlich den, dass sie härter und mehr arbeiten als Frauen. Und seit der Rinderwahnsinn und die Geflügelgrippe als logische Konsequenz von Emanzipation und Frauenbewegung sich verbreiten, hat selbst die normale Frau den Anschein des sauberen Mariechen verloren. Zum Beweis zitiere ich nachfolgend eine Unterhaltung, die ich bei zweien meiner Mitarbeiter letzten mitangehört habe:

Warmer Tag. Klimaanlage ausgefallen Schweistreibende Tätigkeiten unter dem Dach bei 35°.
Der Mitarbeiter: "Boah, ich Schwitze! Gleich erstmal unter die Dusche!"
Die Mitarbeiterin: "Wieso? Brauchst Du doch nur trocken machen..."

Aus gegebenen Anlass teile ich heute meiner Fangemeinde folgendes mit:

Ich bin glücklich vergeben!

Der Biest stand hinter dem Busch und schaute auf die kleine Lichtung im Wald. Die Sonne stanzte einen hellen Kreis in das Dunkel des Waldes. Blumen reckten ihre Farben gegen den Himmel.
Der Schmetterling fühlte sich unbeobachtet und flog gewagte Kunststücke in die Luft. Sturzflüge, Loopins, taumelnde Kreise und lachte dabei vergnügt in sich hinein. Er tanzte von Blume zu Blume, wippte auf Grashalmen und tollte herum.
Der Biest beobachtete und freute sich. Er freute sich einfach über die gute Laune des kleinen Falters und seine Sorglosigkeit in einer Zeit in der Sorglosigkeit so selten ist. Er bewegte sich, es knackte ein Zweig.
Der Schmetterling fuhr herum, erblickte den Biest. Ertappt bei sorglosem Getue, verdüsterte sich sein Blick, er schoss heran und blieb in Augenhöhe vor dem Biest stehen:
" Was ist? Hä? Was guckst du so blöd? Soll ich Dir Dein dümmliches Grinsen aus der Fresse schlagen?"